Cunoaștere de sine – Călătorie interesantă. Și, așa cum ar trebui să fie în călătorie, așteptăm nu numai pentru descoperiri și recompense, ci și pericole și obstacole. Cum să le depășești? Iată mai multe moduri.
A fi tu însuți este un program mare. Uneori simțim că pierdem adevăratul „eu” în relațiile cu un soț solicitant, într -o familie autoritară, cu un prieten picant. Ceva nu merge bine ..
Acesta poate fi episoade separate în comunicare sau relații deja consacrate, care au dobândit un personaj manipulator și afectează prost bunăstarea și autoestima noastră de sine. Aceasta poate fi o relație care a ajuns la capăt, nu este posibil să ieșiți din ea și, uneori, disperat.
În acest caz, ar trebui să ne dăm seama ce împiedică relația și comunicarea, astfel încât să aducă plăcere și dorința lor de a continua. Și acest lucru necesită o cunoștință mai atentă cu noi înșine, conștientizarea motivelor care ne încurajează să acționăm împotriva intereselor noastre și a abilităților practice. Cum să le cumpărați, spune psihoterapeutul Larisa Kononenko.
1.Privește -te
Auto -observarea -un instrument de autocunoaștere de sine. Când ne gândim la noi înșine, coaja prefrontală ventromedială este activată – această zonă a creierului ne permite să analizăm evenimentele, să înțelegem caracteristicile și zonele noastre de vulnerabilitate.
Introspecția ajută la alegerea direcției corecte dacă ceva nu merge bine. Prin urmare, este util să efectuăm din când în când un audit: ceea ce totul este bun în viața noastră, dar cu ceea ce nu este foarte – și gândiți -vă la valori. Ceea ce dă energie? Ceea ce suntem gata să sacrificăm și ce nu?
Punem astfel de întrebări cel mai des în criză. În timp ce suntem în armonie cu noi înșine și cu lumea, astfel de gânduri îmi vin rar în minte. Cu toate acestea, atunci când știm că este bine și corect din punctul nostru de vedere, acest lucru ajută la luarea deciziilor, de la zi cu zi la serios.
2.Ascultați vocile sentimentelor
Sentimentele joacă un rol important în crearea unui portret al portretului nostru „I” accesibil rațiunii. Atenția asupra lor vă permite să realizați motivele acțiunilor lor. Sentimentele suprimate, înlocuite creează stres, care interferează cu dezvoltarea.
Nu auzim întotdeauna vocea viagra generica interioară, care șoptește că suntem jigniți și este timpul să ne ridicăm pentru noi înșine, fără să așteptăm să izbucnească nemulțumirea acumulată și convingerea că „oamenii buni nu fac asta” nu vor mai ajuta. Este util să distingem între restricții că situațiile adecvate și suprimarea reacțiilor care afectează starea în ansamblu, ceea ce duce la depresie.
Dacă observați că nemulțumirea față de voi înșivă apare din ce în ce mai des, iar situațiile în care apare este foarte asemănătoare între ele, acest lucru înseamnă că a venit momentul și este timpul să aveți grijă.
3.Studiați reacțiile automate
Adesea atribuim evenimentelor și cuvintelor semnificațiilor care nu sunt acolo. Aceste semnificații ne schimbă reacțiile, ceea ce afectează interacțiunea cu ceilalți. De exemplu: „Dacă am luat o decizie, nu o pot schimba. Nu pot recunoaște că am greșit, va însemna că sunt nesigur, incompetent ”.
Consecința acestor credințe iraționale – nemulțumirea față de sine, furie față de sine, depresie. Dacă le găsiți la voi înșivă, analizați:
- Ce gânduri și instalații mă fac să -mi fac griji?
- De unde am luat astfel de informații și ce fapte o confirmă?
- Ce fapte sunt contrare acestor atitudini? Cât de diferit poți privi?
- Ce inconveniente și consecințe sunt legate de menținerea acestei instalații?
- Ce pot face pentru a -mi schimba starea?
4.Construiți limitele
Capacitatea de a spune nu „nu” sau „da”, astfel încât să corespundă dorințelor și nevoilor noastre, ne ajută să construim granițe psihologice. Și face posibilă descoperirea abilităților pe care le -am împiedicat de frica de a provoca durere altuia sau de a fi respins.
Limitele psihologice ale personalității noastre sunt ceea ce simțim în mod holistic, în mod fiabil și luăm decizii fără violență împotriva noastră, cu încredere calmă. Începeți cu unul simplu – de exemplu, refuzați să mergeți să vizionați un film care nu vă este interesant și oferiți -vă opțiunea. Utilizați următorul algoritm pentru refuz:
- Confirmați că înțelegeți cererea sau dorința altuia („Da, am înțeles că trebuie să mergeți urgent …”);
- Refuzați, apelând motivele, dar vorbiți pe scurt și numai în esență („Nu pot să vă văd câinele pentru că voi fi ocupat”);
- În cele din urmă, spuneți „nu” solid, făcând clar că alte opțiuni sunt imposibile („Prin urmare, nu, nu vă pot ajuta în acest weekend”).
Veți vedea că relația nu se înrăutățește dacă nu luați obligații inutile și de fiecare dată va fi mai ușor să determinați dacă doriți să fiți de acord sau să refuzați.
5.Faceți prieteni cu un critic intern
„Nu o poți face, ești de vină pentru tot, ești angajat în prostii, trebuie să încerci mai mult, o mamă bună (fiică, fiu, prietenă) nu face asta” … Un critic intern îți spune că nu ești bun. Și simți rușine, vinovăție, disperare, furie, indignare, resentimente și apoi oboseală și neputință.
De fapt, criticul intern este foarte mic, deoarece acestea sunt experiența copiilor care limitează impactul educatorilor noștri. Acesta nu este un adult (constructiv), ci critica copiilor față de sine. Și dacă reușești să te împrietenești cu el, atunci vei înceta să te judeci atât de crud. De exemplu: numiți o critică internă pentru a vă întâlni în fiecare zi în același timp – și ascultați -o timp de 10 minute. Dar restul timpului nu îi aparține.
6.Vorbi
Spunem că alții pot înțelege și satisface nevoile noastre. Dar nu este întotdeauna posibil să raportăm ce se întâmplă în noi. Pentru că deseori folosim formulări care nu sunt echivalente cu ceea ce simțim în realitate. Și, de asemenea, ne este frică să deschidem și să devenim fără apărare.
În copilărie, nevoile dvs. ar putea fi respinse, așa că ați învățat să le raportați ca un mod voalat, astfel încât, în cazul refuzului de a fi în siguranță. Acum, la vârsta adultă, există o alegere și puteți decide cum să reacționați dacă nu sunteți înțeles. În plus, rămânând într -o poziție închisă, riscați să fiți înțeles incorect. Comparați: „Închideți fereastra!"," De ce este deschisă această fereastră?„”, Nu ai vrea să închizi fereastra?"," Mi -e frig. Vă rugăm să închideți fereastra ".
Pentru a fi tu însuți, este necesar să spunem clar și calm care sunt nevoile, așteptările și senzațiile noastre. Aceasta se aplică nu numai (și nu atât de mult) viața socială sau profesională, ci și iubirea. Ascunderea așteptărilor dvs. înseamnă că sunteți de acord să fie diferit, pierdeți contactul cu dvs. Aceasta presupune amărăciune, disconfort psihologic, pretenție, neînțelegeri, vinovăție și schimbarea responsabilității față de ceilalți. Toată lumea pierde din asta.
7.Prezice
Dacă vă imaginați opțiuni în avans pentru dezvoltarea evenimentelor și a acelor modele de comportament care vă vor ajuta să faceți față cu succes situația, astfel încât să vă reduceți anxietatea și să vă simțiți mai încrezători. Este util să ne imaginăm nu numai pericolele, ci și calea către succes. Întrebările vor ajuta:
- Ce vreau să obțin ca urmare?
- Cum fac de obicei în astfel de situații?
- Cât de încrezător va ajuta la atingerea obiectivului?
- Ce riscuri sunt posibile în această situație?
- Care sunt drepturile mele în această situație?
- Care sunt drepturile altor participanți?
- Sunt toate fapte și argumente pe care le cunosc?
- Cât de bine sunt pregătit pentru această întâlnire?
- Cum să lămuriți altul că îl aud?
- Care va fi începutul și dezvoltarea conversației?
- Ce mă va ajuta să fac față sentimentelor mele și să mențin controlul asupra situației?
8.Act
Când, după ce ne -am stabilit dorințele, stabilind un obiectiv și luând în considerare strategia, trecem la acțiune, ne dăm seama că nu numai în lumea noastră interioară, ci și în extern, pe care le împărtășim cu alții. Vedem rezultatele a ceea ce am făcut și, dacă ne satisface, experimentăm un sentiment de datorie îndeplinită, iar acest lucru creează confort psihologic. Activitatea vă permite, de asemenea, să cunoașteți mai bine ceilalți, ceea ce este important pentru identitatea noastră: suntem creaturi sociale și avem nevoia să ne privim cu aprobare.
Și avem nevoie și de acțiunile noastre pentru a aduce satisfacție. În momentele creării în sens larg, ne simțim pe deplin constai. Un copil mic are nevoie de aprobarea persoanelor dragi și a părinților. Cu toate acestea, este important nu numai să laudăm copilul când a reușit să facă ceva cu propriile sale mâini, ci și să -l întrebe dacă a fost mulțumit de munca depusă. Când propria noastră satisfacție se întâlnește cu aprobarea altora, aceasta creează o experiență, aproape de fericire.
½ Oferiți -vă
Capacitatea de a vă proteja este una dintre principalele moduri de a rămâne singur. Într -o situație de conflict, este mai bine să luați o poziție fermă decât să arătați agresiune pasivă (resentimente, sabotaj, insulte. ). Uneori are sens să te îndepărtezi, inclusiv fizic (abstract din situație, să te îndepărtezi de interlocutor, să ieși pe ușă) – acest lucru îți va oferi timp să te gândești la decizie, nu inferioară voinței altcuiva și să nu cedezi influenței.
Pentru a face acest lucru, trebuie să aveți curaj și uneori insolență, dar în cele din urmă ne câștigăm pe noi înșine. A fi tu însuți și înseamnă să -ți permiți și pe ceilalți. Și acest lucru dă baza pentru relații sănătoase și complete.